L’amour et moi

Après être allée voir Priscilla en concert à Paris, une de ses chansons m’est restée en tête et je me suis surprise à chantonner “l’amour et moi, on se tutoie, pourtant on ne s’entend pas…” et je me suis demandée quelle était ma relation à l’amour. D’autant plus que c’est un sujet que j’explore en long et en large sur le blog. Et maintenant que j’ai pas mal exploré le célibat et que j’ai pris le temps d’explorer ces thèmes en profondeur, je me disais que ce serait pas mal de faire un peu le point là-dessus.

Sempiternelles questions

Ces dernières années, je me suis passablement interrogée au sujet de l’amour. Je me suis demandée ce que c’était, si ça existait réellement… mais aussi si j’avais déjà vraiment aimé et si j’avais été aimée en retour. J’ai pas mal exploré les différents styles d’attachements, pour mieux comprendre ce qui se passe en moi quand je suis dans des relations amoureuses. J’ai aussi questionné mes schémas et l’amour que je me portais à moi-même. Et c’est vrai que parfois, je me suis retrouvée face à des murs. Mais j’ai aussi ouvert les yeux sur des aspects très profonds de mon fonctionnement et c’était pas très joli joli.

A mon avis, on devrait toutes et tous faire ce travail d’introspection avant de se mettre en couple. Parce que c’est en se connaissant soi-même qu’on est ensuite capable de recevoir de l’amour et d’en donner. Et ça permet aussi de recevoir l’amour qu’on mérite réellement et pas un truc bidon.

L’amour est partout

J’ai grandi en croyant dur comme fer au prince charmant. J’ai mis les hommes au centre de ma vie et j’ai agi comme s’il n’y avait rien de plus important que le couple hétérosexuel. Mais ô que je faisais fausse route ! Ces derniers mois, grâce à mon célibat, j’ai recalibré un peu la boussole. Elle ne pointe désormais plus vers les hommes, mais elle est dirigée vers moi. Et en faisant ça, j’ai aussi réappris à intégrer mes amies dans ma vie. Ca m’a montré que l’amour, il est vraiment partout. L’amour, c’est Lucrèce, qui décide de m’accompagner à Paris pour voir Priscilla en concert. L’amour, c’est Solange, qui ne garde pas sa langue dans sa poche pour me dire d’envoyer chier tel ou tel homme. L’amour, c’est aussi Kendra, qui me partage ses moments de vulnérabilité à travers des vocaux qu’on confondrait facilement avec des podcasts, tant ils sont longs. L’amour, c’est une lettre en origami envoyée à la Bibliothèque. L’amour, c’est ma grand-maman qui nous fait un cake tyrolien, même après avoir déménagé et changé de four. L’amour, c’est tout ça. Et bien plus encore.

J’ai aussi envie de citer Elise, qui m’accueille chez elle après avoir rendu mon ancien appartement où j’ai vécu 5 ans. Ou encore Marion, qui réussit toujours à me garder une petite place dans sa vie, même quand on ne se voit plus beaucoup. Sans oublier Elsa et Laëtitia, qui sont ancrées dans ma vie, malgré la distance et les aléas du quotidien. Et toutes les autres… La liste serait si longue. Et rien que ça, le fait que je doive me restreindre de tout citer, c’est la preuve qu’en fait, je suis entourée d’amour. C’est juste que c’est un amour qui ne ressemble pas à l’image que je m’en suis faite. Et pourtant, je me demande si c’est pas ça, finalement, le véritable amour.

Se détacher du besoin

Une des choses les plus fondamentales que j’ai comprises durant ce questionnement, c’est qu’il existe une distinction entre le besoin et l’envie. Aujourd’hui, je suis arrivée au point où je peux dire que je n’ai pas besoin d’être en couple pour être heureuse, ou pour me sentir accomplie. Par contre, je peux aussi affirmer que oui, j’en ai envie. Auparavant, le besoin était bien plus grand et c’était justement par peur d’être seule que je restais accrochée aux mauvaises personnes. C’était un peu comme une addiction, en fait. Et déjà, faire cette distinction, ça m’a passablement aidée à mettre un peu de clarté dans ma vie. Mais en plus, j’ai vraiment réussi à atteindre l’objectif de ne plus être dans le besoin. Et ça, c’était un pas de plus vers une certaine liberté.

Et maintenant, alors ?

A l’heure actuelle, je dois dire que je m’en sors plutôt pas mal. Je suis donc sortie de cette sorte de “besoin” d’être en couple. Par contre, certains besoins sont toujours là. Par exemple, j’ai besoin de sociabiliser, j’ai besoin de contact physique… j’ai besoin également d’être entourée. Mais ces éléments, je sais que je peux les retrouver ailleurs que dans un couple. Par exemple, au travail, je peux sociabiliser. Ou alors, je peux organiser des sorties entre copines. Et c’est pareil pour le besoin d’être entourée. Même sans interactions dans le réel (parce que c’est parfois dur à organiser), je sais que j’ai une ribambelle de personnes avec qui échanger de sujets divers et variés. Et je me sens entièrement soutenue et aimée. Quant au contact physique, eh bien… a girl’s gotta do what a girl’s gotta do haha ! Plus sérieusement, on dira que j’arrive à voir des gens avec qui passer du bon temps et que ça fait du bien d’explorer un peu tout ça. Mais comme c’est quelque chose de nouveau, j’apprends encore à faire la part des choses. J’observe mes comportements, mes réactions et mes schémas qui s’activent… Je reste vigilante à ne pas tomber dans un nouvel excès. On peut dire que je tâtonne un peu, en fait.

Un peu flippée, tout de même

Je me rends compte aussi que mes dernières relations m’ont passablement refroidies. Maintenant, je dois dire que j’ai un peu peur de tomber amoureuse. Par le passé, j’ai tellement tout donné et je me suis bien ramassée et mon petit coeur aussi, il a fallu le ramasser à la petite cuillère… Et j’ai aussi remarqué que je ne sais pas aimer à demie mesure. Quand j’aime, j’aime vraiment fort, de tout mon être. Alors, c’est chouette hein, de vivre la vie intensément. Mais maintenant, je reste sur mes gardes. J’ai un peu peur de m’enflammer et de m’en mordre les doigts ensuite… Pourtant, j’ai envie d’ouvrir mon coeur. Mais j’ai peur. Et j’ai peur d’avoir un comportement un peu évitant, du coup. Ou de saboter ma prochaine relation. Alors, j’essaie d’y aller petit à petit, de temporiser. C’est pas facile. Et dans ma tête, c’est un peu comme un chat qui se retrouve devant une porte et qui veut sortir et l’instant d’après, se dit “en fait non, je veux rentrer”. Je sais pas si vous saisissez la métaphore ?

L’amour et moi en 2026

Donc. Si on récapitule. L’amour, je suis persuadée que ça existe. Et que c’est bien plus varié que ce qu’on essaie de nous faire croire. L’amour, j’en suis remplie. Et parfois j’en déborde. Mais je dois me gaffer de ne pas tout gaspiller dans des relations qui n’en valent pas la peine. Ces relations qui justement, me vident et me siphonnent. Parfois, je doute encore de pouvoir un jour “trouver chaussure à mon pied”, mais je ne désespère pas et je reste optimiste. En attendant, je continue d’aimer ma vie, de m’aimer moi-même et de tomber amoureuse de la vie sur cette fichue Terre. Et je vais essayer de trouver un ajustement entre baisser ma garde, tout en gardant mes limites érigées et droites. J’ai confiance en la vie. Et en moi.

 

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Et vous, c’est quoi votre rapport à l’amour ?