D’habitude, je suis bien plus rapide pour boucler l’année et faire mon petit bilan. Mais cette fois, je crois que j’étais un peu moins pressée que les années précédentes. Un autre élément différent des autres fois : 2025 a été plutôt chouette. Bien sûr, il y a eu des hauts et des bas, mais c’est la première année depuis ultra longtemps que je me suis sentie si bien. Et ça, c’est quand même une excellente nouvelle, non ? Allez, je vous raconte !
Bucket list
En janvier 2025, j’avais établi une liste de choses que je voulais faire. Et sur les huit points, j’en ai accompli six et demi ! J’avais envie d’obtenir mon permis de conduire, mais je n’ai pour l’instant réussi que la théorie. Ce qui est déjà énorme, parce que je partais vraiment de nulle part. Et j’ai conduit quelques fois aussi. Donc, pour moi, c’est pas forcément atteint, mais c’est la moitié qui est faite. Ensuite, j’avais envie de goûter du matcha. Ca, c’est chose faite. Un peu au dernier moment, mais en décembre, j’ai pu aller en boire un avec une copine et c’était pas mauvais.
En 2025, j’avais envie d’évasion. J’avais prévu de partir en vacances à Brighton avec les enfants en été. Finalement, ça ne s’est pas fait. Ca me demandait beaucoup d’organisation, beaucoup d’énergie que je n’avais pas, aussi… Alors, on a simplement passé des vacances dans le coin et on a tenté de se reposer. Je sais que ce n’est que partie remise. Par contre, cette année, j’ai tout de même un peu voyagé. Et ça rentre en compte dans mon objectif suivant : apprécier la solitude. Sacré morceau, vous pouvez me croire ! Pourtant, en 2025, j’ai passé tout un week-end seule au bord du lac de Thoune et c’était génial. Je suis aussi allée à Lille, voir Bruce en concert, ainsi qu’à Zurich pour voir Chappell Roan. J’ai remarqué que de faire des concerts seule, c’est mega cool.
J’avais aussi prévu de faire revivre le blog. Même si j’ai pas écrit autant que j’aurais voulu, je suis très fière de moi ! En effet, j’ai publié 17 articles en 2025. C’est franchement pas mal ! En plus, je suis très contente des sujets que j’ai abordé par ici. Sans oublier la chaîne YouTube, que j’ai également fait renaître de ses cendres !
Et enfin, j’avais comme objectif de décorer mon chez moi et d’avoir un sapin de Noël. C’est chose faite ! Je peux clairement affirmer que cet appartement me ressemble. Il est plein de vie, il y a des guirlandes de pompons, des polaroïds, de la couleur et plein d’éléments qui me remplissent de joie. C’est peut-être un détail, mais ça me semblait important de m’investir dans la déco de mon chez moi, afin de m’y sentir vraiment bien.
Les leçons tirées
2025 m’a globalement apporté des choses positives. J’ai appris à aimer ma propre compagnie, j’ai découvert qui j’étais plus en profondeur et j’ai amélioré ma relation avec moi-même. J’ai aussi osé faire des choses pour moi. C’est vraiment l’année où j’ai le plus changé, je pense. Parce que pour la première fois de ma vie, je sais que les choses que je fais, je les fais pour moi. Et pas pour quelqu’un d’autre. Et ça, c’est THE révolution dans ma vie, hein.
Cette année, j’ai réussi à poser mes limites, notamment dans les relations où je sentais que l’investissement n’était pas égal à ce que moi je donnais. J’ai aussi appris à prendre soin de ma propre santé mentale et de mes émotions, même si ça signifie fermer la porte à des personnes à qui on tient. J’ai compris que je ne peux pas sauver les gens si eux-même ne veulent pas d’aide et que ça ne vaut pas la peine de me sacrifier pour ça. Mon énergie m’appartient et il n’y a aucune bravoure à tout donner à quelqu’un qui n’apprécie pas ça à sa juste valeur. Bien sûr, ça m’a rendue triste tout ça. Et c’était pas facile. Mais j’y suis arrivée.
Oser pour avancer
J’ai aussi compris que je ne pouvais pas rester dans cette dépression éternellement. Et que si je voulais m’en sortir, il fallait que je prenne les choses en main. Alors, j’ai osé. Je suis sortie de ma zone de confort à de maintes reprises. Et c’était clairement pas confortable. Par exemple, le premier soir de mon week-end en solo, j’étais pas du tout à l’aise de manger seule au restaurant. J’avais qu’une envie, c’était de partir en courant. Je ne me sentais pas à ma place. Et pourtant, maintenant, j’y arrive plus facilement. C’est pareil pour les séances de cinéma en solo. La première fois, c’était horrible. Et maintenant, je kiffe ! Et vraiment, je crois que ce que je devais faire, c’était juste oser. Et continuer d’oser encore. Et encore. Et accepter que ce soit pas toujours facile. Il faut aussi accepter de se tromper. Essayer des choses nouvelles, même si on est pas entièrement sûre que ça nous plaise. Parce que si on essaie pas, alors on pourra jamais savoir. Et sur le moment, ou alors juste après, y a toujours ce sentiment incommensurable de liberté et de plénitude. Comme si j’étais Jack Dawson à la proue du Titanic, à crier que je suis le roi du monde.
Sororité
Ayant traversé 2025 en étant célibataire, j’ai tenté de reconstruire certaines amitiés que j’avais négligées au fil des ans. Et je n’ai vraiment pas été déçue. En 2025, j’ai vu plein de gens. J’ai eu des discussions tellement profondes, qui m’ont fait grandir, qui m’ont aidée à avancer… A travers mes amies, j’ai redécouvert la véritable sororité. Je me suis sentie soutenue, entendue, vue. A travers elles, je me suis sentie exister. J’ai compris aussi que mes amies étaient tellement incroyables et qu’en fait, elles étaient en quelque sorte un miroir de moi-même. Et que par conséquent, j’étais moi-même assez incroyable. Ca m’a fait du bien. J’me suis sentie appartenir à quelque chose de plus grand que moi. Une sorte de communauté universelle. Un truc qui me dépasse un peu… Et bien sûr, il y a eu ces amies femmes, mais il y a aussi eu beaucoup d’amour dans mes relations avec mes amis masculins. Là aussi, je me suis sentie vue et écoutée. Bien sûr, leur expérience de la vie n’est pas la même que la mienne, mais je sais qu’ils ont aussi contribué à mon évolution.
En fait, si je résume ce que j’ai ressenti à travers ces diverses connexions, c’est de l’amour. De l’amour comme je l’avais jamais vraiment expérimenté. Et il y a eu des moments où c’était très déroutant. Ca m’a submergé à plusieurs reprises. Mais c’était vraiment beau. Une sensation d’apaisement, aussi. Quand j’y repense, tout cet amour que j’ai reçu, il est également lié au fait que j’ai osé. J’ai osé me montrer vulnérable, j’ai osé demander de l’aide, du soutien. J’ai osé dire ce que je ressentais et j’ai été honnête avec mes proches, parce que je savais que je pouvais l’être, que j’étais en sécurité. Que je n’avais aucunement besoin de jouer un rôle. J’ai juste osé être moi.
Merci 2025
Blogueuse suisse romande depuis 2016. J’aime répandre de la bonne humeur autour de moi ! Que ce soit dans le burlesque, la spiritualité ou ma vie de maman, j’essaie toujours de me focaliser sur le positif. Et si je n’y arrive pas, je rajoute une dose de paillettes !
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